Форум » Обо всем на свете » Для поднятия настроения!!! » Ответить
Для поднятия настроения!!!
admin: Давайте здесь будем размещать анекдоты!Можно на любые темы! Поскольку я врач,начну с медицинских! На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют. ----------------------------------------------------------------- Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую. ------------------------------------------------------------------- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Ответов - 64, стр:
1 2 3 4 All
tony:
марина: Да, морозы в этом году дают волю фантазии и шуткам
Margadon: Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное! Любая девушка будет у ваших ног. Главное - с первого удара попасть ей в челюсть. Для счастья мужчине нужна женщина! Для полного счастья - полная женщина! В меру выпитая водка хороша в любых количествах. Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься! Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим... Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие уже сегодня. От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит. То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными. О выпивке: Водка - враг народа, но наш народ врагов не боится! Hет, не перепились еще на Pуси таланты! От нечего делать, пьют только недалекие люди. Умные, всегда найдут причину! С увеличением градусов даже углы тупеют. Самогон - это по нашему! Hе дай себе просохнуть! Вино будит разум, чтобы поудобнее уложить его спать. О деньгах: Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно. Когда деньги есть, как-то легче соглашаться, что не в них счастье. Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей. Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные. Хороните деньги в Сберегательном банке. Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает. О женщинах и мужчинах: Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване... Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти. Хорошо индейцам! У них все девки - красные! Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса". О браке: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане! Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались. Брак - это борьба: сначала за объединение, потом - за равноправие и в конце концов - за независимость. Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены. Хорошая жена всегда согреет. Hе жизнь, так суп. Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем. О любви: Любовь - это рыбалка. Hе клюет - сматывай удочки. В любовном треугольнике один угол всегда тупой. Для дружбы нужно время, а для любви - место. Почем вы девушки, богатых любите? Экономте время - влюбляйтесь с первого взгляда. Pаньше лишь говорили "Совет да любовь", а теперь советуют, как заниматься любовью. О жизни: Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь! Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления. Если человек знает, чего хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Коммунизм построен нами лишь наполовину: зарплату уже не платят, а деньги в магазине еще требуют. Если не можешь взлететь, то хотя бы ползай. Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще. О власти: О власти или хорошо, или правду. Если виноватых нет, значит, они уже у власти. Власть портит человека, а безвластие - людей. Если бы не народ, у правительства не было проблем. Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже. Pожденный ползать летать не может, но порой заползает о-о-очень высоко.
Онли:
Margadon: "Если бы не народ, у правительства не было проблем. " Пусть не обольшаются... С НАМИ ...не соскучишься!
Егоровна: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
Егоровна: У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа - это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей – маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась – это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку – и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично – чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены) – пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо прыжки затяжные… Её искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна…) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вообщем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой старого гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа – фас! Клёпа – анфас!…» Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал всё это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом – и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту… А ведь бегает, *****, быстро, хрен уследишь: раз-раз – и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный – от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот – стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила – стопудово… Смеялась до слез, а собачку то все равно жалко!
Егоровна: МУКИ ЗАВОДЧИКОВ. (Линда Хазен Льюин) Изучены крови, прочитаны книги, Учтен экстерьер, и здоровье, и дух, Отец обалденный, все с этим согласны, И мать – просто супер, вам скажут все вслух. Вот выросли «дети», прошло все нормально. Но вновь стоит выбор: кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль в рост до небес? Что будет с зубами? Опустятся ль яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится ль лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? – мыслишки свербят. Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой? – не могу я понять. И снова сюрприз – эти светлые глазки. А дальше – еще: генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак. Ну как же не вскрыть себе вены, ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас, «собачников», слышал когда-то, Зовут мазохистами, где ж тут шутить. Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»? Мы жили бы лучше, имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство, вы правы, Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом. Оно родилось, и в том ваша заслуга, Ведь выбор родителей делали вы. Вас ждет испытание нового круга – Да, выставки, гонка за титулом и … Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год чтобы выглядело точно также, Как сейчас, когда недостатков в нем нет. Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - Крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пес - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает.
Егоровна: Нашла в нете один рассказик, из рубрики "курьёзы на выставках". Рассказал некто Скорпион: Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом «Лена давай! Лена, Лена».... Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки....
Margadon: Егоровна пишет: Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки ССУперррр!
Люба и Виталий: Вчера весь вечер просмеялась, вот они анекдоты из жизни. Старший сын 12 лет, наелся всего, на последок еще кровяной колбасы слямзил,- результат метеоризм, ходил ходил и выдает - все! больше я кровяную колбасу не ем, у меня от нее оргазм Папа наш со вздохом - мне бы так, поел кровянки и оргааазм
amaretta:
Егоровна: К сожелению автора не знаю нашла в интернете: ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!! Давно уже все закупили по списку: Глюкозу, и кальций, и окситоцин. Весы под рукой находятся близко. А градусник в доме - вещь номер один! В рядочек лежат на подносе намытом: Пеленки и марля, шнурки всех цветов. И спирт, и коньяк - ничего не забыто! Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!! Тетрадка и ручка для записи деток Поближе лежит, чтоб удобней хватать! Вот только нехватка уже нервных клеток: Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ?????? Хозяйка готова - все время на стреме. Ну где же щеночки? Я жду – не дождусь! Я мрачно брожу за собакой по дому, Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!! А сука все ходит, копает без рвенья, То тяжко задышит, то спит на боку... Вот честно, уже не хватает терпенья! Пойти, что ли выпить уже коньяку?! Собака давно уже вроде готова: Есть сопли и пробка, и твердый живот... Но все повторяется снова и снова! И сутки, другие, и ночь напролет! И я уж хочу вам, ребята, признаться: Возможность мне если была бы дана, То чем так ходить, ожидать, сомневаться - Я б этих щенков родила бы САМА!!!!! Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем: В конце ожиданий - счастливый итог: "УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!! УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"
Margadon: Вот и верь теперь в людей...
admin: Сегодня звонок.... -У вас есть щенки? -Да...отвечаю -Мне нужен щенок с толстыми лапами и короткой шерстью! P.S Речь шла о щенке боксера ,но на этом наш диалог и закончился!
Margadon: Как я Вас понимаю...
Margadon: Дочь прислала, где-то "нарыла" эти реальные ситуации... 1. один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. 2. Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. <xeonium> Заказали песню про Стошу-говнозада. <xeonium> ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. <xeonium> Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Егоровна: Я сегодня прочитала на форуме академгородка вопрос, копирую: "Здравствуйте!!!огромная просьба!посоветуйте ,где можно кастрировать кота,если можно и хирурга..."
Любовь Соболева: Кто нагадил на ковёр? Кто мои перчатки спёр? Кто сожрал журналов пачку? Кто мне юбку так испачкал? Кто мне тапочки изгрыз? И на шторах кто повис? Кто сжевал тут провода, Телефон стащил, куда? Кто обои оборвал, В кресле норку прокопал? Кто от скуки и тоски Слямзил мужние носки? Что за скверная собачка Превратила лифчик в жвачку? Наказать пора такую - Вот поймаю - зацелую!
Любовь Соболева: Решили Бог и Дьявол провести Шоу собак. Бог: Дьявол, ты проиграешь со своим собаками! Дьявол: Выиграю! Бог: Так у меня все самые умные и красивые собаки собраны! Дьявол: Ну и что, я всё равно выиграю со своими! Бог: Но у меня и все лучшие заводчики, и хендлеры! Дьявол: Всё равно я выиграю, а ты проиграешь! Бог:Такого просто не может быть! Дьявол: Бог, ты забыл, что все судьи-то МОИ....
полная версия страницы